TG5 di prima serata.

La Cesara annuncia un servizzio shock di Panorma su quanto siano diventati violenti i videogiochi.

Lo dice con voce rotta, indignata. Quasi sconvolta.

La solita “espertona” dice vaccate sul fatto che uno ammazza nei giochi e poi dopo non capisce la differenza. Che poi i bambini diventano violenti. Che è tutto uno schifo. Tutto un magna magna e a da venì Baffone… ecc.

Cesara, vabbè per quelli lì. Vabbè che Panorama magari ‘sto giro non aveva niente di meglio in canna.

Vabbè tutto, tanto è la solita tiritera che poi esce uno studio che dice che i videogiochi violenti fanno bene ecc..

Ma da te Cesara… tanta indignazione non me la sarei mai aspettata..

Sabato mattina mi sono recato dai CC.

Niente di che eh.. dovevo fare una denuncia di smarrimento del certificato di priopietà dell’ auto implosa, che dopo 8 anni e 3 traslochi mi sono bellamente perso.

Entrando verifico con stupore e gioia che ora l’Arma per le denunce usa il web.

Anzi, in alcune città la cosa è aperta sperimentalmente ai cittadini, che possono farsi le loro denunce comodamente da casa. Figata 🙂 Adoro il progresso che avanza.

Ma il bello non sta qui.

La cosa veramente divertente è stata che il Maresciallo Capo aveva monitor e tastiera un po’ “di sbiess” e vedevo quanto digitava.

Accortomi della cosa distolgo subito lo sguardo, pensando “vabbè anche se guardavo i dati sarà sicuramente una intranet superblindata e bon”

Dopo aver sbrigato le formalità, il prode milite mi stampa da web la mia denuncia. Peccato che non abbiano mai fatto “imposta pagina” su internet explorer e mi ritrovo il loro indirizzo sul modulo, un bell’ IP non privato.

D’istinto vorrei alzarmi e dare una sistemata alla cosa (faccio questo per professione in pratica) ma mi trattengo mordendomi la lingua.

Esco col mio modulo e il loro ip e immagino che ovviamente la cosa sarà minimo in VPN e blindata da una ventina di firewall.

Ma mi diverte l’idea di provare a fare un ping, veloce veloce, e ritrovarmi un elicottero dei CC che mi ronza sopra casa 🙂

Oppure con un portatile, infilarmi in una cabina telefonica, usare un accoppiatore acustico anni ’80, una scheda di rete PiciaMicia (PCMCIA) da distruggere per non farmi manco beccare eventualmente il MAC-ADDRESS e provarci… così, giusto per il gusto di 😛

ma lasciamo stare che ultimamente c’ho già troppi casini va…

P.S.
Divertente il modo in cui il Maresciallo utilizzava la tastiera.
Abituato da anni di macchine da scrivere meccaniche, batteva così tanto forte da fare un casino del diavolo! Ma roba che ‘sto qui mi fa fuori una tastiera a settimana.. MINIMO !!!

Hai capito come sperperano i soldi di noi poveri contribuenti !

Il volano è una pesante ruota o disco utilizzata per conservare momento angolare. (wikipedia)

E questa la definizione molto cool.

Volendo parlare “pane e salame”, trattasi di un coso che una volta avviato prende velocità e si fa una fatica bestia a fermarlo.

Metaforicamente quindi lo si puà usare per indicare un qualcosa che quando comincia non si ferma, in un cresecndo sempre più vorticoso.

Oddio, in ‘sto caso si poteva usare pure la palla di neve lasciata rotolare per un pendio che cresce, cresce fino a spazzare tutto.

Ma così me la potevo tirare troppo di meno, quindi Volano e bon..

I Periodi Volano cominciano con segni alle volte imperscrutabili, ma, in vista del picco massimo, non c’è mai niente che tu possa fare.

Il mio è cominciato con una multa a Milano per aver lasciato la macchina parcheggiata in una notte di lavaggio strade.

35 iuri belli freschi che uno si trova al mattino sul tergicristallo ad augurarti buoni auspici (su ‘sta cosa delle pulizie milanesi magari aprirò un capitolo a parte)

Tu pensi che sia un caso isolato, una botta di sfiga ecc. ecc.

Ma il volano è partito… e sono cazzi..

Ti ritrovi nell’ordine:

· 242 € di bolletta Enel a causa di non sai quali conguagli

·178 € di raccolta rifiuti, visto che non basta fare il cambio di residenza e faxarlo all’azienda preposta, ma bisogna passare per forza in comune (cazzo ma non erano informatizzati?)

·87 € di voltura assicurazione, anche se gliene hai dati già 620 il mese scorso e la macchina (usata) che hai preso è lo stesso modello e cambia solo la targa.. ma si sa.. son costi per loro cambiare un campo dentro un database eh…

E questo tutto nello stesso giorno.

Il volano prima o poi si ferma eh….

Prima o poi.

Una volta c’era un personaggio minore in qualche trasmissione comica minore che si faceva chiamare Ornello il Fotomodello.

Mah… faceva ridere solo il nome in effetti.

Ma faceva ridere l’idea di uno che si chiamava Ornello.

E lì giù a ridere immaginando dei Deboro(h), Ado, Alicio, Auroro, Anno, Rebecco, Tamaro, Rossello, Magdo…. e via così…

Poi invece scopri che non solo Ornello esiste, ma che c’ha pure l’onomastico

eeeebeh!

How Do You Call you ?

How Many Years You Have ?

From Where Come ?

How Stay ?

How Are We Put ?

Less Evil !

Rivelerò una Grande Verità.

Oddio… in realtà è cosa che dovrebbero sapere tutti, ma che in molti evidentemente han dimenticato.

Allora:

Vado a spiegare.

Se sei fermo ad un semaforo dotato di verde normale (a palla) e freccina a sinistra, se scatta il verde e non ancora la freccina si può comunque girare a sinistra !

Non si deve stare fermi come dei bigul ad aspettare la freccina e si può girare alla grandissima! specie se dell’altra parte niuno arriva.

Se non si potesse il semaforo non avrebbe il verde normale ma avrebbe due freccine verdi, una per andare dritti e una per girare a sinistra!

Marò che tedio !!! sono fermo al semaforo, dietro a una/due macchine, scatta il verde, la strada è liberissima e ‘sti lumaconi stanno lì le ORE ad aspettare la Santa Freccina (che di solito dura 3 scondi)

Tornate a scuola guida cazzo !!! Maledetto il pacchetto di patatine dove avete trovato dentro la patente !!!

Il bello è che poi tu suoni e ti becchi pure i vaffanculo degli ignoranti davanti a cui solo una sorte ria ha assegnato il primo posto al semaforo.

Ooooh… spero di aver dato il mio piccolo contributo alla viabilità tutta, e in generale alla diminuzione di tutta la Fottuta Entropia dell’ Universo.

Esselunga di Varese, Viale Borri.

Al banco tecnologia un cliente viene informato del fatto che non può ottenere la sostituzione del cellulare comprato quattro settimane prima che improvvisamente ha smesso di funzionare, ma che dovrà rivolgersi alla normale assistenza.

Il cliente sudaticcio sbraita: “LEI NON SA CHI SONO IO !!! “

Il povero addetto cerca di essere più gentile e di calmarlo: “guardi non dipende da me o da Esselunga, è proprio che non si può parlare di apparato difettato all’arrivo, visto che è passato un mese e…”

“Ma come si permette ??? guardi che io non sono mica l’ultimo dei pirla !!! HO 500 MILA PUNTI FRAGOLA IO EH !!!”

Mi sono allontanato invocando una immantinente rottura del Settimo Sigillo, dell’avvento delle Piaghe e della venuta dei Cavalieri dell’ Apocalisse.

Signore, l’umanità è pronta… che inizino le danze.

Ma com’è che buona parte dei “rapper” nostrani c’hanno la lisca ? (la s moscia)

Jovanotti
J.AX (ok lui oramai tanto rapper non è)
Fabri Fibra

Fa strano pensare che chi ha un difetto di pronuncia (o vedi il famoso vizio di Mondo Marcio di magiarsi le parole) mi diventi uno che deve sparare parole a raffica.

Forse è una sorta di catarsi, oppure un esercizio del loro logopedista per tiarsi fuori…

E manco uno con la r moscia eh…