Su SKY, traun episodio di O.C (ebbene sì..) e l’altro.

In pratica è una pubbllicità di un anello vibrante della Durex.

Anello.

Vibrante.

Ecco…

P.S.
sul sito ufficiale c’è pure una bella guida per i massaggi “femminili”

Genio assoluto… in un’epoca dove TUTTI guardano a quanto è figa la grafica di un gioco come UNICO parametro di valutazione, Ninentedo ci ricorda che da giovini ci divertivamo (e dibella) con due stanghette e una palletta quadrata.

Questa è l’esenza della novità nei videogiochi: non si riescono a trovare nuove idee per un gameplay innovativo DENTRO il gioco ? Bene.. la novità è FUORI dal gioco !!

Bravi.. maledetti nipponici ma bravi..

(e poi mi sa che si suda dibella !)

P.S.
La grafica di alcuni giochi nel video è scarna in quanto trattasi di minigiochi demo per provare la fighitudine del nuovo controller eh…
Maledetti edonisti…

L’ignorante afferma, il saggio dubita, il sapiente riflette

Se l’arcivescovo di Costantinopoli
si disarcivesconstantinopolizzasse
Voi, vi disarcivescostantinopolizzereste
come si è disarcivescostantinopolizzato lui?

E’ una prerogativa tutta milanese che tutto si fermi durante la festa del santo patrono.

Durante Sant’ Ambrogio a Milano tutto si ferma, tutto chiude.

Certo ci sono degli innegabili vantaggi legati alla viabilità metropolitana, tanto che stamattina partire dalla capitale economica e finanziaria del nostro Paese dava quel chè di surreale… tipo un ferragosto toh…

I milanesi al Sant’Ambrogio non ci stanno più dentro e oramai anche se l’azienda dove lavori sta fuori i confini cittadini, basta che sia fondata da un meneghino DOC che si tende a chiudere o a vedere frotte di milanesi nostalgici rimanersene a casa.

Ecco, questa cosa stona. Il milanese ha la sboronaggine di pensare che siccome è il patrono suo, si fermi anche il resto d’Italia… ma che dico.. il resto del mondo !

Quindi ti trovi un’azienda mezza vuota ma che gestendo servizi su tutto il territorio nazionale è in mezzo ai casini di tutti i giorni, come una qualunque giornata lavorativa.

Già da buon varesino i milanesi tendono a starmi una puntina sulle balle… ecco.. oggi una puntinina di più.

E’ indiscutibile.

E’ in atto una guerra.

Ma anzichè a legnate, a proietili, a bombe, a sputi o a chessoio… è una guerra a suon di VIP… o di sedicenti tali.

I contendenti sono diversi, e hanno diversi stili.

Un paio si tengono il classico testimonial (o Endorser a voler fare proprio i precisini spaccaminchia) fisso, tipo che uno ha due calciatori e l’altro il tris di comici.

Ma due dei contendenti ci stanno dando dentro di strabella…. e stanno esagerando

..cioè siamo partiti da Claudio Amendola fino ad arrivare a Paris Hilton (a prposito, consiglio ai più che non l’hanno ancora fatto di scaricare il suo video porcello che è sempre un bel vedere eh), da una parte e da Christian De Sica fino a Sophia Loren dall’altro.. e il tutto passando da Pippo Baudo, Linus e Albertino, quellavallettachefacevaipompiniaidirigentiraichenonmiricordoilnom e chi più ne ha più ne metta..

Niente da dire eh… ma ho solo paura che non si fermeranno più…

Quando ero bambino avevamo appeso sul muro del cortile uno di quei termometri da appendere sui muri nel cortile.

Aveva una colonnina centrale di mercurio blu e sui due lati due scale numerate tremendamente diverse che correvano a salire verso l’alto per finire con due lettere: a sinistra C, a destra F.

E un pallino, tipo così °

Ero piccolo, e la gente mormorava, e nella mia infinita ingenuità la spiegazione più ovvia fu: uno è il Caldo e l’altro è il Freddo.

Però la cosa mi mandava ai matti, visto che la colonna del prezioso liquido sensibile (delle volte anche troppo, che poi a tirarlo sù è sempre un problema) alla temperatura era una sola… e sopratutto perchè la colonna del °F(reddo) terminava con un numero bello grosso… ma tanto più grosso di quello del °C(aldo).

Poi in V elementare la maestra ci spiegò dell’acqua che ghiaccia e che bolle e di quel furbacchione svedese di Celsius (dalla svezia vengono l’Ikea, le polpettine e i termometri smart) e di quel piantacasini crucco di Fahrenheit che non so per quale motivo decise che l’acqua dovesse ghiacciare a 32 gradi e bollire 212.

E lì, finalmente, capii.

Usa, “flatulenze a bordo” atterraggio d’emergenza

questo recita un articolo su Repubblica.it

In pratica una passeggera (ah! brutta scorreggiona) ha acceso un fiammifero per scongiurare l’odore pestilenzile dei di lei gas.

P.S.
Quella cosa lì del fiammifero funziona eh…