Già le cose che devo fare una volta l’anno tendo a dimenticarmene.

Tipo il bollo dell’auto, tutte le volte non mi ricordavo dove si andava, quanto si pagava, cosa dovevo scrivere e fino a quando (poi l’ACI ha fatto il servizio online BolloNet e rulez!), e tutte quelle cose lì.

Figuriamoci una cosa che scade ogni dieci anni !

Certo avrei dovuti pensarci nel giorno del mio compleanno che 18-28-38 era ora di rinnovare la patente.

Meno male che la mia compagna, volendo far vedere alla madre la foto di quando avevo 18 anni (per farle vedere probabilmente 1. quanto ero più magro 2. come sto senza barba 3. quanti cazzo di capelli avevo!) , ha tirato fuori il roseo documento scoprendo che era scaduto mesi fa !

Bon, per queste cose ci sono le agenzie e mi ci rivolgo. Solo che era agosto ed erano tutte chiuse ! Ne trovo una che alla fine mi fissa l’appuntamento per l’altro ieri.

Rimango però circolante con la mia bella patente scaduta. Non c’è altro modo per andare al lavoro, fare la spesa ed in generale vivere !

Mi vado a cercare cosa mi accadrebbe in caso di fermo da parte delle forze dell’ordine (ben sapendo che, grazie alla Legge di Murphy od in generale alla Sfiga Più Nera, solo ora che ne ero consapevole avrei rischiato una paletta da una qualche pattuglia… è sempre così), e leggo le cose più terribili: ritiro, multe salatissime ed in alcuni casi l’esecuzione lì sul posto con un di pistola alla nuca dopo avermi fatto inginocchiare.

Fino a che non arriva il giorno e mi reco nello studio dentistico (????? boh..) dove c’è l’appuntamento con chi dovrà visitarmi.

Arrivo puntualissimo e sicuro di essere quasi solo. Invece scopro che ci sono già dentro una cinquantina di persone (!!!) di tutte le età. Chiedo “siete qui per la patente?” e tutti “SI” (io speravo che una buona parte fosse lì per il dentista, ma tant‘è.).

Vabbè. Mi siedo ed aspetto.

L’esaminatore arriva pure con una buona mezz‘ora di ritardo, e cominciano a chiamare in ordine di arrivo. Io mando preventivamente un SMS alla mia compagna con una cosa del tipo “credo che arriverò per mezzanotte” e mi rassegno.

Ma ecco che i chiamati per cognome entrano nella stanzina, ci stanno 30 secondi , escono, pagano al tipo dell’agenzia e se ne vanno.

Trenta secondi !!!!!

Comincio ad ironizzare con i presenti “Magari se entra e ti chiede: ‘tutto bene in famiglia ?’ tu rispondi : ‘sì tutto a posto grazie e lei?’ e poi ti lascia uscire”. Si ridacchia e si aspetta.

Dopo 20 minuti tocca al sottoscritto. Entro e il tipo mi fa:

“Malattie in famiglia? Diabete ? ecc”
“No” (ma mi trattengo da dire “tutto a posto, grazie. e lei?” e mi viene anche un po’ da ridere)

“Obbligo di guida con lenti?”
“Sì ho su le lenti a contatto”

“Legge qui?” indicandomi una classica striscia di lettere da optometrista con la penna
“A Q”
“No guardi le ho chiesto se legge”
“Ah… sì certo”
“Firmi qui e arrivederci”

Esco, pago 85 euro (OTTANTACINQUEURO !!). Prendo il foglietto sostitutivo da tenere nella patente e me ne vado.

Ma dico io. Ho rischiato per mesi di essere appeso al ponte dell’autostrada perché “MIODDDIOOO lei gira con un documento scaduto !!! É PAZZO !?!?!?!?” e poi “l’esame” è quella vaccata qui ?

Cazzo ma al tipo che mi dava sui 70 con evidenti problemi di deambulazione e di riflessi (poverino ci ha messo un minuto solo ad alzarsi dalla sedie per entrare prima di me) ha fatto lo stesso “esame” (visto che pure il suo è durato 30 secondi netti) o gli ha chiesto come andava con la prostata ?

Signur….