In ogni ufficio ce n’è uno.
Almeno uno, intendo.
E’ l’Artista del Pissing, il marangone della Pioggia Dorata, il Creativo Urico Maximo.
Ok, noi uomini ci abbiamo problemi di mira. Non sempre eh.. ma a volte sì.
Tipo quando ti scappa davvero un botto e cominci a lasciarti andare che ancora stai estraendo l’attrezzatura, oppure quando hai su ii boxer stretti e il soldatino è un po’ accartocciato.. oppure nella terriBBile “fase finale” di rientro del getto.. lì può succedere
Ci sta. Ti attrezzi. Pulisci tutto e bon
Ma poi c’è LUI. L’artista.
O gli Artisti.
E’ un creativo, e non parlo di fare delle banali irrorate circolari intorno alla tazza eh
Parlo di Arte
Di ghirigori che manco il più stiloso dei Writer di strada.
Roba da fargli un album, di quelli con su le foto delle opere che si vendono in libreria e che costano un botto di soldi…
Oppure non so… c’ha una malformazione.
Il famoso Pisello a Zufolo, dotato di più fori, che per maneggiarlo ed evitare pericolosi spruzzi laterali devi avere fatto il conservatorio ed esserti diplomato in flauto traverso.
Altrimenti non si spiega cazzo.
Ennò.
Esiste in ogni luogo (e in ogni tempo, mi arrischirei ad aggiungere)Io mi munisco di alcol e fiammimeri e do fuoco alla tazza . . .
finchè si tratta di uomini .. beh si può anche capire…La cosa folle è che ognitanto si beccano tali artiste anche fra le donne … eh si che in questo caso ce ne vuole eh.. (hai voglia poi ad arrampicarti sui muri a mo’ di uomoragno per evitare tali opere d’arte!!)
Io il problema ho cercato di risolverlo affiggendo il seguente cartello:SE HAI PROBLEMI DI DIMENSIONI ALMENO AVVICINATI AL BUCO!
“La cosa folle è che ognitanto si beccano tali artiste anche fra le donne”Non oso immaginare in che modo la facciano queste signorine. O non si appoggiano alla tazza, o hanno una forte pressione di emissione, tale da produrre un effetto tsunami . . .
asd
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